我不喜欢和人打交道，除了你

我记得那个下雨的天气，我站在地铁出口，正看着前面踏进雨水里的高跟鞋看得出神，突然被人从后面撞了一下。

我回头和那人四目相对。我等着一句抱歉，他却说：“我们是不是在哪里见过？”

“没有……吧。”我想了想，还是对这张脸感到陌生。

他又绕到我前面来，用那种让人不自在的目光看着我，摆出绞尽脑汁在想的表情，直到一拍脑门迫不及待地说出结论：“你上周来我们公司面试了，没错吧？”

“你怎么知道的？”

“我在那上班啦。那天我看见你了。面试怎么样？”

我不想回答，甚至不情愿回忆。面试过程不算愉快，遇上的面试官意外地尖锐，针对我换工作的问题不断提出置疑，甚至有点人身攻击的感觉，还说了很不中听的话。

“给你回复了吗？”他又问。

“没有，估计不行吧。HR感觉……很犀利。”

“哎，他就是这样的人，喜欢压力面试，想看看你什么反应。之前还有人被说哭了呢。”

其实我也差点，被说了喜欢逃避和容易认输这种话后，我也有些忿忿地想哭，一个什么都不知道的人，凭什么对别人的经历指手画脚。

“加个微信吧。完了我帮你问问，他们那边一般会拖挺久才给通知。”

我第一反应是拒绝的，但他就那样看着我，已经做好了添加好友的准备，只等着我掏出手机来。

在这种情势下，我的纠结和挣扎来不及发挥作用，只会让他的意志占了上风。

结果就是我还没想清楚呢，我们就从陌生人变成了微信好友，一瞬间的事儿。

但是，要过一段时间我才会知道，这个叫顾青楠的人其实一开始就认出了我。

他看见我在面试结束后脸色难看地走出去，也看见我在大楼的阴影里站了很长时间。

可我真正想弄明白的是，他为什么要在那种偶然的情况下接近我，以及我后来接到录用通知是不是和他有关系。

总之，我们成了同事。上班第一天，我在犹豫要不要和他打招呼，他就从我身边风风火火地走过去。

在卫生间门口又碰到，他却向我挑了挑眉，有种在等我接招的意思，而我下意识地躲开他目光，慌乱地低下头去。

我不知道我们之间是否有不同于其他人的关系，我也不想单方面这样认为。

他发微信对我说，你怎么看起来呆呆的。

我打算回一个装傻的表情，手一抖错发成了666的动图。

当然撤回也没用，他肯定看到了。

我懊悔地叹了口气，心里清楚，我给他留下的傻呵呵的印象估计很难改变了。

其实毕业以来，我已经在试着改变自己，让我的迟钝看起来像一种慎重，让我的笨拙不会轻易被暴露。

可是要做一个时时刻刻都淡定，同时百分百小心的人真的很难，我还是经常一脸迷茫，有些事花很久也不知道怎么做才好。

面对顾青楠的主动靠近，我没有什么拒绝的理由，想问为什么又觉得有些失礼，好在我也不讨厌他。

应该就是那个周五快下班的时候吧，他突然出现，把胳膊肘搁在我那一摞书上，伸过脸问我：“你是不喜欢发朋友圈吗？”

我迟疑着，在心里列出一连串原因，但总觉得要说出口语言就会混乱，只好郑重地点点头。

他接着追问：“为什么呢，没有觉得有意思的事情吗？”

我再一次陷入沉思，“应该有的吧，但总觉得没必要说出来。”

“是吗？从来不见你发状态，还以为你把我屏蔽了呢。”

然后他等我把东西收好，两个人一起出了公司。

在电梯里我想起便当盒忘了拿，他却伸出右手给我看，“你傻吗？”他说，收回的掌心里握着他的电脑包蓝色的提手和我的便当袋白色的提手。

我突然有点小开心。

不用深入了解，多看几眼就会发现，他是和我不同的人。

他比我外向的多，能够轻易地插入别人的生活，丝毫不担心是否会显得多余。

他也比较直接，说话都是挑自已想说的说，不会吞吞吐吐，不会欲说还休。

奇怪的是，这种主动的姿态竟然一点不招人烦，反倒是好人缘信手拈来，人际关系也维持得不错，是我羡慕不来的生存状态。

我就是另一种人了，怀抱的是封闭的世界，不知道怎样用我的意识去影响别人，也不知道该在何种程度上接受别人的影响。

我常常进退失据，找不到合适的位置。每次想寻求认同就会失去自我，保持最像自已的样子，又绝对不会有人理睬。

试着溶入别人圈子的我像个傻子，好不容易被接纳却发现根本没有什么归属感，还是格格不入的边缘角色最适合我。

这种违和才是我辞掉上一份工作的原因，并不是我在面试时一概而论的“压力太大”。

我想换了工作之后，和同事就保持同事的关系，上班聊工作和日常，下班就当谁也不认识谁。

但顾青楠是个例外，他早就模糊了同事的界线，毫不掩饰地表示对我的好奇。

“你周末都做什么啊？在家看书？你逗我吧，那么无聊的话不如去和我看电影？”

在这之前，都是我在努力接近别人，希望像楔子一样找到机会顺利挤进别人的小团体。

我以为不会有人想了解我，因为我看起来就很无聊，只会用最土的方式做自我介绍，和人交流时也很难找到共同话题，除非我刻意地去迎合和附和。

而这让我更难摆脱无聊的标签。

我开心的不仅仅是顾青楠愿意涉足我的世界，在旁人都选择性忽略我、习惯性路过我的时候他把目光投向我，还有他站在我身边的姿态。

好像很久以前就在那里了，不需要重新认识，客套寒暄、礼貌试探也都可以省去。等到我发现时，我们已经在以最自在的方式相处。

我不喜欢去电影院，却觉得在黑暗中听他吐槽剧情还挺有意思。

我坚持认为逛街购物是浪费时间，反正需要的都能在网上买。

可是他却在吃饭排号的时候拉着我去逛服装店，还自作主张地挑了一条裙子让我试。

这实在有些不可思议，他是怎么做到的？把自己的想法堂而皇之地强加给别人，也不担心是否多此一举。

我问他为什么喜欢用祈使句，为什么要说“你去试试”而不是“要不要试试看”，难道不应该更尊重对方的意见吗？

他把我推进试衣间，“没什么区别嘛，有意见说就是了。”

可是他根本没有听我说的意思啊，还是说，我其实也没有意见。

尽管态度有点强硬，但他做的都是我讨厌不起来的事。

在下雨的天气里不由分说地塞给我伞，带着外卖过来蹭吃我的便当，给我的手机里下载他认为好的软件。

他这样想就这样去做了，仿佛是天经地义理所当然的事，默认我会自然而然地接受。

是啊，我也没什么好抗拒的。

我喜欢这种被拉近的距离，用不着去回答“好不好”“行不行”的问题，未尝不是一种轻松。

而且他那算不上强人所难，至多有点霸道和不客气，也可以被当成是直率的脾气不用计较。

我其实蛮欣赏这一点的。

满打满算，我和顾青楠保持这种我以为恰如其分的关系也不过一个多月。

从某一天开始，他不再来找我吃饭，下了班也是匆匆不见人影。

我在等他解释，但又忍不住猜测，他对我是不是没有兴趣了。

我们的相处本来就没有明确的目的性，我也不能像小孩子，人家不和你玩了，还要哭着闹着要一个说法。

他的疏远给我一种幻灭感，我以为我们之间有着很妙的默契，他对我做的恰好是我需要的。

我在人际交往方面的空白刚好能由他填补，我们可以构成完美的对应关系，像齿轮咬合一般。

他的强势裹挟着我性格里那份无所适从一起运转，所以不会有不知如何是好的尴尬和怕做错了选择的为难。

可惜没有什么能一直顺利，有什么东西把我们正在磨合的进程给打断了。

就是已经被动成习惯的我，也终于主动去问原因。

他倒也直接，告诉我他的前女友回来找他。

“对不起，”他说，“我本来是想和你……”

这话说得水平很高，我明明从没表白过，却觉得已经被伤害了一百次之多。

他曾经毫无预兆地谈起过交往七年的前女友，他说分手不是因为劈腿、出轨和三观不合，而是他接受了前女友“爱情不在”的观点，给彼此自由。

那时候我以为我还是有机会和他发展成亲密关系的，我说：“如果你确定从过去走出来了，想要新的开始，可以告诉我吗？”

他伸手把我的头发揉乱，“你傻吗？”

这在我们之间是很少见的亲昵动作，而且我甚至觉得他在说下面的话时有一点害羞。

“第一次在公司见到你的时候，就觉得你有些眼熟。

后来接触你，也觉得以前就认识似的。”

但这份似曾相识最终还是败给了长达七年的情分。

也许我应该再主动和积极一点的，像在很深很深的海里孤独游弋终于遇到同伴的鱼类一样，使出浑身解数拼命抓住他。

可是，我已经孤独了很久，我想要用更久的时间去确认心底的感情。

也许是我太迟钝，忘了遇见一个合拍的人是多么小概率的事件，还没有反应过来，就失去了难得的运气。

也正是因为经验不足，才不知道要争分夺秒地珍惜。

我发了朋友圈，晦涩地表达这种遗憾。有人好奇，留言问我怎么了。

顾青楠不在其中。他会知道吗，那是一条只想让他看见的状态。

我听人说过，交朋友的秘诀是分享。

而我的生活确实乏善可陈，关于很多事，我都没什么想说的。

我以为这是我孤独的原因，但其实，找不到想分享的对象才是。

我不确定对顾青楠是友情多一些，还是爱情多一些，我喜欢他，却没想过占有。

果然我太慢热了。

也可能他本来就不属于我，他的出现，只是为了让我意识到，我可以拥有理想的人际关系。

即使我不擅长交朋友，也时常觉得自己更适合一个人，还是能够通过与别人的相处找到乐趣。

虽然不会轻易相遇，遇见了也不一定能留下，但毕竟是有这样的人存在的。

证明这一点，不需要很多时间，所以顾青楠也不用陪我太久。

我这样安慰自己，包括和他有过的那些回忆，也都是安慰。

我会一个人走过漫漫长长的孤独时光，说不清是自找的，还是自愿的，但并没有觉得有什么不妥。

我有一些话，一些想法，找不到合适的人，不说就不说了。

我们内向的人会从内寻找能量，自己说服自己前进，不用向无关的人展示自己的心理活动，受伤了自己慢慢愈合就可以。

人际关系复杂，社交活动太累，这些我不想参与其中。

我允许自己独善其身，做一个局外人，不是我不屑和别人交往，自视甚高，而是我确实不擅长于此。

不擅长，所以不喜欢，好像也没有什么问题。

我终于可以诚恳地说，我内向、害羞，不喜欢和人打交道。

但对顾青楠除外。

文：kongmalong